У меня тут социальный эксперимент.
Мы долго, очень долго воюем с дочерью по поводу гаджетов. 
С одной стороны, она рисует в планшете, бесконечно конструирует дома в майнкрафте и тока боке, заботится о зверушках.
С другой - она параллельно она слушает чудовищный мусорный язык роликов с прохождениями игр, залипает на каруселях коротеньких видео. 

Да, у нее стоит ограничение по времени, по программам, которыми она может пользоваться. Но тут есть затык. Можно все огородить, расставить флажки и таблички "Сюда не ходить". А дальше что? А как должны модифицироваться все эти ограничения по мере взросления ребенка? В 18 лет тоже ограничивать? А что потом, ведь рано или поздно ребенок станет уже не ребенком и получит в свое распоряжение все экранное время.

Я решила нащупать точку А, то есть, что будет делать мой персональный ребенок, если мы отпустим ситуацию и дадим полную свободу. 

В общем, если ребенка оставить в покое, у него нет никаких занятий и планов, то рекордным у нас получилось почти 15 часов экранного времени. Да, там могут быть накладки, потому что ребенок что-то делает в майнкрафте и параллельно "смотрит" на телефоне кино. Да и даже если убрать из подсчета фильмы или взять "нижнюю планку" экранного времени, то 7-8 часов - это очень много.

Когда ребенок проводил времени в гаджетах меньше? 
Когда были поездки, когда мы ходили на пляж и встречались с друзьями. То есть рецепт создавания альтернативной реальности есть.
Другой момент, что изначально у ребенка должны быть заложены варианты, что делать на этом пляже и как играть с друзьями без телефонов. И тут я с печалью вспоминаю детей, который с очень раннего возраста взаимодействуют с гаджетами без ограничений. 
То есть, на мой взгляд, ограничения необходимы. С раннего возраста и в течение продолжительного времени. При этом на плечи родителей ложится обязанность показать детям "другой мир": с прятками, салочками, рисованием мелками, качанием на качелях, музеями, прогулками, кино и так далее.

Теперь следующий вопрос. 
В начале лета я организовывала ребенку занятия. Точнее так: с первого класса я организовывала ребенка летом. Параллельно рассказывала, как это делается. Мы вместе рисовали диаграмку с распределением времени в течение дня, высчитывались, сколько на что уйдет, и расписывали, чем будем заниматься.
В этом году в начале лета я организовала дочке чтение. Были точные условия, в соответствии с которыми мы читали. Мы - потому что ребенок читал мне вслух, мы обсуждали непонятные слова, я показывала картинки. А дальше мы говорили про сюжет, характеры и так далее.
В августе, после очередного скандала, я решила посмотреть, а что будет, если я не буду говорить и напоминать. Объявила об этом и пошла заниматься своими делами.
Итог: все стали спокойнее. Ребенок не бесится, не устает, мы меньше ругаемся, у меня не дергается глазик. Отношения цветут и пахнут. 

Но не сделано ни-че-го.   
Точнее так: в какой-то момент ребенок честно читала, выбирая сама время и место. В какой-то момент она поставила себе цель разобрать какой-то кусок в своей комнате и сделала-таки это. 
Это радует, но, к сожалению, этого объективно мало.
Из 160 страниц за месяц прочитано 30. В комнате не разобраны еще минимум 2 стола, стеллаж и комод...

При этом планы ребенок строит. Вчера она собиралась разобрать стол и переместить учебники поближе к рабочему столу на стеллаж. Ага, конечно. Сегодня планировала почитать.
Отговорок миллион: "я хочу сначала сделать вот это", "я уже устала", "я собираюсь сделать это вечером". Особенно мне нравится "Я вечером собираюсь сделать вот это. Если я сейчас почитаю/уберу, то я буду к вечеру уставшая". 

Я пока молча за этим всем наблюдаю, как Дроздов. 
При этом, если спросить, зачем это нужно, как можно это организовать, она знает. Но взять себя за шкирку и отправить выполнять задуманное она не хочет/может. 
Не хочет - потому что нужно делать неприятное усилие.
Не может - потому что не хватает силы воли отправить-таки себя, или уговорить, или заманить.

В общем, итоги лета будут подводить с ребенком вместе. Мне, конечно, ужасно этого не хочется, потому что детка будет лить слезы, ругать себя на чем свет стоит. Но куда деваться? Надо ж смотреть реальности в лицо.

А еще я теперь прекрасно понимаю, насколько заманчиво сдать ребенка на попечение гаджетам.
Во-первых, ты не нервничаешь, что он куда-то полезет -  сидит как прикованный.
Во-вторых, времени освобождается вагон: зачем играть в настолки, тащить на прогулку или музей, придумывать какую-то совместную деятельность? Занимайся спокойно своими делами. И отношения прекрасные.

Дальше, правда, начинаются минусы. Но это ж кому как.

И вот я думаю: а если бы так было с 3, кажется, дочкиных лет, когда на меня все ворчали, что я слишком психую из-за гаджетов. Вот сидела бы она по 5-6 часов в телефоне. Сколько бы всего прошло мимо. "Каркассон", "Страшные сказки", совместные просмотры кино, "Пушкинский" и "Третьяковка", парки и набережные, чтение по вечерам, сборка пазлов. Сколько бы скандалов не произошло бы, в результате которых мы бы объясняли друг другу где мы наступили на хвост другому. 

А главное, я понимаю, что чуть не попалась в ту ловушку, о которой сама регулярно предупреждаю родителей. Ребенок переходит в среднюю школу. Кажется, что он уже взрослый, что уже можно его отпускать. Но нет, очень во многом еще незаменима роль родителя. 
Иначе, как мне кажется, это можно сравнить с обучение плавать путем выпихивания их лодки. Кто-то поплывет, а кто-то так нахлебается... Только в плавании-то сразу все видно, а тут - тишь, гладь, Божья благодать.

Но как же соблазнительно посмотреть на человека почти с тебя ростом и решить, что сам разберется. Ух. 

Так, мне надо поделиться. 
Я прошла независимую комплексную  диагностику МЦКО как педагог.
У меня экспертный уровень.
95%

Внутри меня происходит счастливый визг.

При этом какая-то собака в глубине нудит из серии "Почему не сто?", но я ее затыкаю.

Что-то я устала. 
Дети к концу года тупят и играют в висящего котика (это когда кота подмышки понимаешь, а он так тряпочкой и висит, растягиваясь колбасой). Чем ближе экзамены, тем больше они ведут себя так, будто у них все время мира. Я понимаю причины и научилась уже не бегать по потолку, а упрямо тащить их за собой. Делай. Делай. Объясняй. Вот тут ошибка. Найди. Повтори правило.
Но сил это занимает огого. Ну и на шуточки я становлюсь неспособна. Просто не могу подхватить.
Жутко фрустрирует работа в школе. Пришел один "А вот в новостях сказали, что школы заканчивают 26го мая!" А в новостях не сказали, что в отличие от большинства школ у нас круглый год система 5-1 и поэтому каникул на неделю больше. 
Но волну подхватили, дети принесли домой информацию, что "все равно учебы не будет", родители пошли на поводу, несмотря на все мои сообщения, что вообще-то мы учимся, по-настоящему. Ну и катись оно. Буду работать с теми, кто готов работать. 
Обидно только, что в течение года задерживалась по программе именно ради тех, кто теперь отдыхать хочет. На следующий год учту.
У меня все время ощущение, что я пытаюсь кого-то в рай на своем горбу внести. Дети при этом делают умильное "Ой, а надо было что-то учить?", родители "Ой, а он нас не слушает". Ок, я все понимаю, но тогда, пожалуйста, не надо говорить, что вам нужен четверочный аттестат и высокие баллы. Не бывает чудес без участия всех. А вот если ребенок делает то, что говорит учитель, а родители следят, то чудеса бывают. Есть у меня такие чудесные кадры в этом году.
Поэтому я впихиваю просящих и работающих  выпускничков во все свободные окна, готова ради них работать в очень интенсивном режиме, задвинув все на "после экзамена". Делай. Повторяй. Ищи ошибку. Посмотри правило.

У ребенка стартанула аллергия. 
Минус - я не поняла этого сразу: болит голова, немного горло. Температуры нет. Правда, когда дочь начала чихать, я глянула ПолленКлуб, но там все было тихо. Блин, им бы уведомления подключить, что ли. Потому что через 2 дня орешник уже на высоком уровне. 
Плюс - я с каждым сезоном реагирую все быстрее и быстрее. 
Это к вопросу об учебе: повторенье - мать учения. 
Но, блин, орешник! Это даже не берёза, а у меня ребенка уже размазало.

Год такой... Сложный. 
Новые двери открываются. Распечатываются. Не всегда за ними что-то красивое. Иногда страшное. 
Был ряд больших, значимых выборов. Некоторые принесли счастье и боль, некоторые были сделаны для спасения себя.
Большой, красивый и страшный, как может быть страшной стихия. 
Год контактов с людьми. 
Очень трудный профессионально год. Очень н ее простые дети сейчас в школе. Но свои "старенькие" частники работают подорожником и бальзамом на раны.
Невыносимо страшный и больный год с Маришей. 
Новости от Саши под конец года. Как обычно, такие себе. 
Итоги завтра. Планы потом. 
Любви нам всем. Спасения.

читать дальшеПока я все равно не успеваю писать что-то на бумаге, буду писать здесь, чтобы зафиксировать.
У нас с Маришей возникла проблема: во-первых, школа сошла с ума, во-вторых, как-то резко посыпались оценки, по всему, включая любимую вроде как математику. Я решила привлечь Сашу, потому что сил мои больше нет  потому что его мама задолбала ребенка сравнениями с подружкой, а на мои слова, что это не помогает, отреагировала "а что такого?"   потому что он находится вне ситуации и может, вероятно, судить объективно. Рассказала ему все наши приключения, получила рекомендацию оставить все на совести ребенка, ответила, что мы это все проходили прошлом году и, блин, нафига я послушалась В общем, особо совета не получила, но погрузила товарища в наше бурное море. Потом спрашиваю что и как у него. УзнаЮ, что улетает с очередными концертами на две недели к теплому морю и говорю: "Ты живёшь совсем другую жизнь, с концертами, с девушками, тебе, наверное, не интересно вот это все: незаполненные дневники, оценки, пробелы, которые надо закрывать". Саша: "Ну да..."
И я сколько угодно могу говорить, что это формальный ответ, что он просто так отговорился, что он просто не умеет разговаривать и вообще хорошо, что не стал изображать фальшивый бурный интерес. Но я не верю, что он готов хоть чуть-чуть к этому прикоснуться. На миллиметр. Да, он приезжает к Марише, да он проводит с ней время, но во все остальное он не будет вникать. Я ему недавно отправила фото провальных работ. Он даже не ответил.
Я понимаю, что это просто моя усталость, что трудно менеджерить препубертатного утомляемого ребенка с моей тревожностью и требовательностью, что это запрос на заботу и смешно ждать этого от него.
А ещё мне тут свекровь принесла, что Сашка теперь не пускает в свою комнату старую слабую кошку, которая живет с нами с 2007 года, а с ним с 2017, когда он съехал. И все рассказывают, как он потратил кучу денег на анализы. Ребята, я знаю. Я 7 месяцев с 7-летней Маришей наперевес бегала в ветеринарку с Сантой. Училась делать капельницы и простые уколы. Искала физраствор, потому что был ковид и он был в дефиците. Выкармливала с ложечки, а потом из шприца. Меняла грелки. Последние два месяца заботилась о тете, которая была месяц в реанимации. Водила Маришу в сад, а потом школу. Слушала, что мой ребенок одет уродливо и как бомж и плевать, что у меня там за дела. Поэтому мне очень неинтересно слушать, как непросто Саше потратить 14 тысяч на обследование при том, что он не только работает, но и сдает квартиру, живя у бабушки, которая плотностью занимается всем бытом.
Зависть? Нет. Я не хотела бы жить, как он. Но меня огорчает несправедливость и неравноценность. Знаю, что справедливость - обманный конструкт, знаю, что надо не ждать милости от природы и решать самой все  проблемы. 
Но пока просто фиксирую.

И под занавес дня: случайно встречаюсь с родственницей, которая приехала к Ларисе и Сереже, говорю ей: "Ой, какая вы летняя!". Продолжаем разговор параллельно с Ларисой и Сережей, родственница тихонько так: "А ты поправилась". 
Блииин. За что? Зачем?
Вот как у них это выходит? Вот вообще разговор был не про внешность, а про новый учебный план, так его растак! 
Даже если про внешность, ну зачем? Вот что ты от меня хочешь? Чтоб я была в курсе? Я в курсе. Ты хочешь, чтоб я что-то делала? Ну, я и так делаю. Да, наверное, мало и плохо. Но вот как могу, блин. Ты хочешь возвыситься? Да вроде нет, нет такого неприятия ко мне. Просто песня чукчи: что вижу, о том пою. Но можно как-то на горло собственной песне наступать?
Надо выпить чаю. И помыть посуду. И самой помыться. А завтра вымыть полы. 

Я переживу. И такие жопные дни переживу. Все переживу. 

Жара закончится. Придет осень. Будет прохладно и тихо. Все образуется. 

Всему можно научиться. Просто куда смотришь, туда и едешь. Надо расширять кругозор.

Что-то я устала.

Бывает ли у вас день-пиздень™? Вот у меня такой, когда все идет через...
Утро началось бодро, потому что страховая написала, что адрес в полисе страхования и в ДГП не совпадает. А до этого мы разбирались с тем, что адрес не совпадает с ЕГРН (потому что нам изменили нам адресацию, но сказать про это забыли). И как вот это подружить, чтоб получить компенсацию за залив соседями (к счастью, маленький), я не знаю.
Пришли с Маришей в поликлинику. Спрашиваем про анализы, нам обещают позвать лаборанта. Ждем. Ждем. Ждем. Опять просим позвать. Приходит. И говорит, что она не берет тот анализ, который нам назначили. Переписывается с кем-то из коллег, берет анализ со словами: "Если что - пересдадим". Я не хочу пересдавать, я хочу уже подобрать подходящий антибиотик от отита. 
Идём в магазин. Там главный косяк - это цифра в чеке. Ну и сливы, которые пришлось перевзвешивать, потому что криво наклеилась этикетка. 
Закидываю продукты и Маришу домой с наказом разобрать сумку. Интересно, куда она положила сливы? Я их что-то не увидела. Иду в пункт выдачи. Забираю свое в озоне, иду в ВБ. Очередь, жарко, душно. Жду. Получаю Маришин пауэрбанк. Вскрываю коробку, смотрю, чтоб рисунок был нужный. Ну и общий вид нормальный. Забираю. Несу домой. Мариша встречает. Говорю: "Подожди", собираясь отдать поуэрбанк. Мариша разворачивается и уходит, ибо в руках телефон с игрой. Ок. Через какое-то время спрашивает про пауэрбанк, отдаю. Приходит: нижний угол пауэрбанка вскрыт. Не защелкивается. Иду на ВБ. Возврату не подлежит. Пользоваться им я Марише не дам: фиг его знает, из-за чего угол покорежило.
Ругаюсь уже на все вокруг, каюсь. Сразу бросается в глаза и не застеленная кровать, и миска от ягод, стоящая со вчера на столе. Мариша расстраивается: она не терпит резкого тона (но миски не убирает, блин). Беру себя в руки, объясняю человеческим голосом, даю задания, уезжаю к врачу. Подхожу к остановке, из-под носа уходит автобус. 
А ещё мне вчера (в 12 ночи) написал юноша 13 лет, ученик мой, с просьбой убедить его маму, что историю он учить нормально не может, а может только зубрить. И больше всего хотелось ответить: "Ну так зубри. У тебя выбора как бы нет". Но нет, так низзя, надо объяснить. 
А ещё он же написал позавчера в общий чат: "Мда, три книжки за лето... Маловато... Но если учесть, что я за предыдущие 2 лета не прочитал ничего...". Я вот думаю: "Ты идиот? Ты пишешь в классный чат, в котором вы, ученики, и ваш классный руководитель, он же ваш учитель литературы. Ты чего ждёшь? Что учитель мило посмеется и скажет: "Да ничего, бывает. Я тоже ничего не читала в школе. А теперь целый кандидат наук"?" На мое возмущение ответил, что летом перед 8 классом он прочитает больше. Сколько?Четыре? При этом все книги для списка я отобрала под их интересы, там ничего из программы нет (произведения в программе 7 класса мелкие, и так успеют прочитать).
В общем, я планирую до вечера затихариться. Главное - врача пройти. И точно не давать Марише тест по английскому из лицея (прислали для распрежеленич по группам).
Все, прооралась. 

Мне надо где-то это написать.
У меня умер друг. Мы виделись последний раз 31 июля, а 4 августа, вероятнее всего, он был уже не здесь. 
Я не могу приехать на прощание, потому что я за три тыщи километров. И я не хочу видеть его в гробу. Я просто хочу, чтобы он был жив. Со всеми его жалобами, обвинением всех и вся. С нашими странными взаимоотношениями.
Я хочу, чтобы он был жив. Потому что я боюсь, что никакого "там" не существует. А значит, его просто нет. А тогда в чем вообще смысл. Нахрена тогда это все?

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра